Jak zrobić kupkę i siusiu
- Teraz jest 28 kwietnia 2024, o 05:10
TatuHQ
High Quality Source About Yulia & Lena
Humor!
Moderatorzy: Tija, Julcia_Volk
przez Pofyrtaniec » 3 października 2007, o 19:26
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 15:45 przez Pofyrtaniec, łącznie edytowano 1 raz
-
Pofyrtaniec - Moderator
- Posty: 1971
- Dołączył(a): 21 sierpnia 2007, o 17:25
- Lokalizacja: Szczecin
przez ~kurka~ » 4 października 2007, o 14:41
Jaki jest szczyt precyzji? nasrać w stringi xD
Dlaczego blondynka w zimie siedzi w kącie? bo jest tam 90 stopni xD
Dlaczego blondynka w zimie siedzi w kącie? bo jest tam 90 stopni xD
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 15:45 przez ~kurka~, łącznie edytowano 1 raz
- ~kurka~
- Posty: 429
- Dołączył(a): 1 października 2007, o 12:42
przez Lacrima » 28 października 2007, o 01:39
- Jak się czujesz w roli pana młodego?
- Okropnie. Palenie mi w domu zabroniono, alkoholu ani, ani o przeklinaniu nie wspomnę.
- Rzeczywiście. Płakac się chce.
- Płakac też nie wolno !!
Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.
Jasio wbiega do apteki. Tu jak zwykle duża kolejka. Jasio staje na końcu i zaczyna mruczeć pod nosem:
- A ona tam leży i czeka...
Powtarza to coraz głośniej, aż ludzie się zirytowali i przepuścili go.
Jasio przepycha sie do okienka i prosi o paczkę... prezerwatyw.
Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiłaby konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kures*wa z konsternacją!!
W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak poddenerwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumkę na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...
Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim!
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy... Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów...
Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!
- Okropnie. Palenie mi w domu zabroniono, alkoholu ani, ani o przeklinaniu nie wspomnę.
- Rzeczywiście. Płakac się chce.
- Płakac też nie wolno !!
Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.
Jasio wbiega do apteki. Tu jak zwykle duża kolejka. Jasio staje na końcu i zaczyna mruczeć pod nosem:
- A ona tam leży i czeka...
Powtarza to coraz głośniej, aż ludzie się zirytowali i przepuścili go.
Jasio przepycha sie do okienka i prosi o paczkę... prezerwatyw.
Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiłaby konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kures*wa z konsternacją!!
W autobusie komunikacji miejskiej siedzi młody chłopak i czyta bulwarowa gazetkę. W pewnym momencie tuż obok młodzieniaszka staje babcia podpierająca się laską. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukać laską w podłogę. Chłopak poddenerwowany sytuacją zwraca babci uwagę
- Babciu gdybyś założyła gumkę na laskę to nie byłoby słychać stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twój ojciec nałożył gumkę to ja teraz miałabym gdzie usiąść!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...
Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim!
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy... Dziesiąte piętro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę,
spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów...
Pewnego dnia kredka umówiła się z dwoma ołówkami na randkę. Bawili się świetnie lecz po pewnym czasie okazało się, że kredka jest w ciąży! Pytanie: tylko, z którym ołówkiem?
- Tym bez gumki!
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 15:58 przez Lacrima, łącznie edytowano 1 raz
MEIN HERZ BRENNT!!!
J......
J......
- Lacrima
- Posty: 475
- Dołączył(a): 23 sierpnia 2007, o 08:53
przez Piorunek » 23 grudnia 2007, o 21:27
PoFyRtAnIeC napisał(a):Zupełnie niewinna gra w telewizji xD
Oooo fuj o_O
http://pl.youtube.com/watch?v=bT0IOl-ZA ... re=related
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:03 przez Piorunek, łącznie edytowano 1 raz
-
Piorunek - Administrator
- Posty: 274
- Dołączył(a): 22 sierpnia 2007, o 05:04
- Lokalizacja: Eudezet
przez Lacrima » 29 stycznia 2008, o 18:40
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno: Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd.
Młody Szkot wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie.
- Czy są ujemne strony zwycięstwa nad Niemcami?
- Dwie. Po pierwsze: Armia Sowiecka zobaczyła Europę. Po drugie: Europa zobaczyła Armię Sowiecką...
Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m.
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra.
Stirlitz instruuje pastora Schlaga przed wyjazdem do Szwajcarii:
- Zapamiętajcie raz na jutro kontakt i hasło: podejdzie do was siwy facet z czerwonymi oczami i zapyta: "Po ile opium dla ludu, ojczulku?"
- A co potem ja mam zrobić?
- Jak się dogadacie co do ceny - sprzedać cały towar.
Młody Szkot wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie.
- Czy są ujemne strony zwycięstwa nad Niemcami?
- Dwie. Po pierwsze: Armia Sowiecka zobaczyła Europę. Po drugie: Europa zobaczyła Armię Sowiecką...
Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m.
Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra.
Stirlitz instruuje pastora Schlaga przed wyjazdem do Szwajcarii:
- Zapamiętajcie raz na jutro kontakt i hasło: podejdzie do was siwy facet z czerwonymi oczami i zapyta: "Po ile opium dla ludu, ojczulku?"
- A co potem ja mam zrobić?
- Jak się dogadacie co do ceny - sprzedać cały towar.
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:07 przez Lacrima, łącznie edytowano 1 raz
MEIN HERZ BRENNT!!!
J......
J......
- Lacrima
- Posty: 475
- Dołączył(a): 23 sierpnia 2007, o 08:53
przez Lacrima » 17 lutego 2008, o 02:23
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na lewym jajku i nie chciało mi się wstać poprawić ...
Leci sobie nietoperz i kołysze się w takt rytmu: tari-ram-ram, tari-ram-ram.
Wpieprzył się w drzewo, wstaje i mówi:
- "k..., ten walkman kiedyś mnie zabije!"
Obok kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona, patrząc na niego z pogardą, mówi:
- "Ale? się pan uchlał jak świnia!"
- "A pani jest strasznie brzydka!..." I dodaje z tryumfem: - "A ja jutro będę trzeźwy!
W wariatkowie zrobili test na inteligencję wśród dwóch wariatów.
Kazali im się bawić w sklep jeden miał być sprzedawcą, a drugi klientem. Klient do sprzedawcy.
- "Poprosze litr chleba."
Wariat sprzedawca zaczal sie smiać. Lekarze stwierdzili, że to znak i zapytali go dlaczego się smieje, a on na to:
- "Bo zapomniał szklanki."
idzie wariat do kiosku i mowi:
- "Poproszę bilet."
- "Normalny?" - pyta sprzedawca.
- "Nie, pier*ęty" - odpowiada wariat.
Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- "Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... i tak siedem razy."
wieczorem do domu Jasia przychodzi nauczycielka matematyki . Rozmawia z ojcem jasia i mówi.. Jasiu wyrwany dziś do odpowiedzi powiedział ze mnie przeleci ...
Ojciec otwiera okno i krzyczy Jasiuuuu..
-Co??
-To prawda ze obiecałes pani od matematyki ze ją przelecisz??
-No było cos takiego - odpowiada Jasiu
A ojciec jasia mówi:
-to gdzie się szlajasz ta pani juz przyszła
Podobno alkohol zgubił już niejednego. Być może, ale nie zapominajmy jak wielu się dzięki niemu urodziło!
Podczas Międzygalaktycznej Konferencji Istot Wysokorozwiniętych, trwa debata, czy kontakty radiowe jakie zostały nawiązane z istotami rozumnymi z planety Ziemia, zezwalają na wysłanie delegacji, celem zacieśnienia stosunków.
Wypowiadają się kolejno różni przedstawiciele tysięcy gatunków istot zamieszkujących odległe galaktyki.
Dinozaury:
- Chętnie wyślemy nasz pojazd! Pamiętają tam jeszcze nas, obawiamy się jednak, że żywności zbyt wiele tam nie znajdziemy.
Ssaki morskie:
- Jesteśmy też chętni wysłać ekspedycję! Żyje jeszcze tam podobno niewielka ilość naszych krewnych.
Ryby:
- My też mamy zamiar sprawdzić środowisko wodne - wysyłamy!
Ssaki:
- Wiemy, że żyje jeszcze tam dość liczna grupa naszych przodków, która stale się zmniejsza dlatego też wysyłamy.
Ptaki:
- Chcemy sprawdzić dlaczego wyginęli najwięksi nasi przodkowie! Wysyłamy!
Owady:
- Nas tam akurat jest dość dużo ale też chętnie pobzykamy się z krewniakami - wysyłamy!
Robaki:
- No dla nas tam są coraz lepsze warunki - podobno!... Obadamy więc nowe tereny!
Nagle w grupie robaków słychać jakieś zamieszanie i podpity głos:
- My nie lecimy!
Przewodniczący pyta:
- Kto to mówi?... Proszę uzasadnić!
- To my owsiki!... Nas to tam wszyscy mają w d*pie!
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na lewym jajku i nie chciało mi się wstać poprawić ...
Leci sobie nietoperz i kołysze się w takt rytmu: tari-ram-ram, tari-ram-ram.
Wpieprzył się w drzewo, wstaje i mówi:
- "k..., ten walkman kiedyś mnie zabije!"
Obok kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona, patrząc na niego z pogardą, mówi:
- "Ale? się pan uchlał jak świnia!"
- "A pani jest strasznie brzydka!..." I dodaje z tryumfem: - "A ja jutro będę trzeźwy!
W wariatkowie zrobili test na inteligencję wśród dwóch wariatów.
Kazali im się bawić w sklep jeden miał być sprzedawcą, a drugi klientem. Klient do sprzedawcy.
- "Poprosze litr chleba."
Wariat sprzedawca zaczal sie smiać. Lekarze stwierdzili, że to znak i zapytali go dlaczego się smieje, a on na to:
- "Bo zapomniał szklanki."
idzie wariat do kiosku i mowi:
- "Poproszę bilet."
- "Normalny?" - pyta sprzedawca.
- "Nie, pier*ęty" - odpowiada wariat.
Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- "Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... i tak siedem razy."
wieczorem do domu Jasia przychodzi nauczycielka matematyki . Rozmawia z ojcem jasia i mówi.. Jasiu wyrwany dziś do odpowiedzi powiedział ze mnie przeleci ...
Ojciec otwiera okno i krzyczy Jasiuuuu..
-Co??
-To prawda ze obiecałes pani od matematyki ze ją przelecisz??
-No było cos takiego - odpowiada Jasiu
A ojciec jasia mówi:
-to gdzie się szlajasz ta pani juz przyszła
Podobno alkohol zgubił już niejednego. Być może, ale nie zapominajmy jak wielu się dzięki niemu urodziło!
Podczas Międzygalaktycznej Konferencji Istot Wysokorozwiniętych, trwa debata, czy kontakty radiowe jakie zostały nawiązane z istotami rozumnymi z planety Ziemia, zezwalają na wysłanie delegacji, celem zacieśnienia stosunków.
Wypowiadają się kolejno różni przedstawiciele tysięcy gatunków istot zamieszkujących odległe galaktyki.
Dinozaury:
- Chętnie wyślemy nasz pojazd! Pamiętają tam jeszcze nas, obawiamy się jednak, że żywności zbyt wiele tam nie znajdziemy.
Ssaki morskie:
- Jesteśmy też chętni wysłać ekspedycję! Żyje jeszcze tam podobno niewielka ilość naszych krewnych.
Ryby:
- My też mamy zamiar sprawdzić środowisko wodne - wysyłamy!
Ssaki:
- Wiemy, że żyje jeszcze tam dość liczna grupa naszych przodków, która stale się zmniejsza dlatego też wysyłamy.
Ptaki:
- Chcemy sprawdzić dlaczego wyginęli najwięksi nasi przodkowie! Wysyłamy!
Owady:
- Nas tam akurat jest dość dużo ale też chętnie pobzykamy się z krewniakami - wysyłamy!
Robaki:
- No dla nas tam są coraz lepsze warunki - podobno!... Obadamy więc nowe tereny!
Nagle w grupie robaków słychać jakieś zamieszanie i podpity głos:
- My nie lecimy!
Przewodniczący pyta:
- Kto to mówi?... Proszę uzasadnić!
- To my owsiki!... Nas to tam wszyscy mają w d*pie!
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:16 przez Lacrima, łącznie edytowano 1 raz
MEIN HERZ BRENNT!!!
J......
J......
- Lacrima
- Posty: 475
- Dołączył(a): 23 sierpnia 2007, o 08:53
przez patiomkin2001 » 17 lutego 2008, o 19:42
Mam nadzieję, że lubicie głupie kawały 
Przychodzi mąż do domu pijany. Żona otwiera drzwi.
Mąż mówi:
- Ale się zwaliłem na maxa ze schodów, a jak mnie boli głowa...
żona na to:
- A Maxowi nic nie jest?
Przychodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak.
- To poproszę jedną.
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nie, zadowolona jestem z Dosi...
Siedzą dwa gołębie na gałęzi.
Jeden grucha drugi jabłko.
Pewien facet miał tak niskie mieszkanie że jadł tylko naleśniki.
Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firme Microsoft?
- To wie tylko jego żona.
Wchodzi kobieta do windy, a tam wąż nogi myje
Przychodzi mąż do domu pijany. Żona otwiera drzwi.
Mąż mówi:
- Ale się zwaliłem na maxa ze schodów, a jak mnie boli głowa...
żona na to:
- A Maxowi nic nie jest?
Przychodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak.
- To poproszę jedną.
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nie, zadowolona jestem z Dosi...
Siedzą dwa gołębie na gałęzi.
Jeden grucha drugi jabłko.
Pewien facet miał tak niskie mieszkanie że jadł tylko naleśniki.
Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firme Microsoft?
- To wie tylko jego żona.
Wchodzi kobieta do windy, a tam wąż nogi myje
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:19 przez patiomkin2001, łącznie edytowano 1 raz
ХУЙ ВОЙНЕ ! ! !
-
patiomkin2001 
- Posty: 60
- Dołączył(a): 10 lutego 2008, o 18:22
przez Lacrima » 19 lutego 2008, o 00:24
patiomkin2001 napisał(a):
Pewien facet miał tak niskie mieszkanie że jadą tylko naleśniki.
ten mnie rozwali? xD
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:20 przez Lacrima, łącznie edytowano 1 raz
MEIN HERZ BRENNT!!!
J......
J......
- Lacrima
- Posty: 475
- Dołączył(a): 23 sierpnia 2007, o 08:53
przez patiomkin2001 » 1 marca 2008, o 22:45
Niezłe...
Znalazłem coś fajnego na YouTube - nie wiem czy to miało być śmieszne, ale ja miałem przy tym niezlą polewkę :
All about us
Prostiye dvizheniya
Znalazłem coś fajnego na YouTube - nie wiem czy to miało być śmieszne, ale ja miałem przy tym niezlą polewkę :
All about us
Prostiye dvizheniya
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:21 przez patiomkin2001, łącznie edytowano 1 raz
ХУЙ ВОЙНЕ ! ! !
-
patiomkin2001 - Posty: 60
- Dołączył(a): 10 lutego 2008, o 18:22
przez Pofyrtaniec » 6 kwietnia 2008, o 21:55
Blondynka do blondynki:
-Wyglądasz dziś czarownicująco.
-To miał być kompleks?
-Nie, chciałam Ci zaimponić.
-Wyglądasz dziś czarownicująco.
-To miał być kompleks?
-Nie, chciałam Ci zaimponić.
Ostatnio edytowano 25 sierpnia 2008, o 16:22 przez Pofyrtaniec, łącznie edytowano 1 raz
-
Pofyrtaniec - Moderator
- Posty: 1971
- Dołączył(a): 21 sierpnia 2007, o 17:25
- Lokalizacja: Szczecin
przez Waste_Manager » 20 kwietnia 2008, o 16:15
Swietne!!, tekst ATTSS zodyfikowany
Probowalem spiewac z napisami ale sikalem ze smiechu wiec nie moglem :p
Probowalem spiewac z napisami ale sikalem ze smiechu wiec nie moglem :p
-
Waste_Manager - Posty: 306
- Dołączył(a): 21 sierpnia 2007, o 17:33
- Lokalizacja: Bournemouth, GB
przez Pofyrtaniec » 16 października 2008, o 20:09
Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku pampersa co 2 miesiące?
Bo na opakowaniu jest napisane do 20 kg.
Bo na opakowaniu jest napisane do 20 kg.
-
Pofyrtaniec - Moderator
- Posty: 1971
- Dołączył(a): 21 sierpnia 2007, o 17:25
- Lokalizacja: Szczecin
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 10 gości