TatuHQ

przez **wolny** » 22 sierpnia 2007, o 21:32

>><<

Co są w stanie zrobić studenci kiedy im się nudzi - umarłem :lol2:

przez **Pofyrtaniec** » 22 sierpnia 2007, o 21:36

Co są w stanie zrobic studenci kiedy im się nudzi umarłem

O ja!

za mocne

przez **wolny** » 22 sierpnia 2007, o 21:39

Kobieta z zakupami wraca do domu. Wtem przed nią wyskakuje ekshibicjonista i rozchyla płaszcz. Kobieta patrząc w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupiłam!

Małżeństwo śpi. Nagle żona budzi męża i szeptem mówi:
- Kaziu, słyszysz... Jakaś mysz piszczy w kuchni! Idź na dół!
Na to mąż:
- I co, mam ją naoliwić?

Masochista (błagalnie):
- Bij mnie, bij mnie!!!
Sadysta (z satysfakcją):
- A nie będę...

-Mamo, dlaczego ta zupa świeci? - pyta się Jaś.
- Bo to barszcz ukraiński - odpowiada mama.

Nazwiska :lol2:

01. Wyczesany Darek
02. Pacha Roxana
03. Męczywór Małgorzata
04. Małolepszy Tomasz
05. Kwasigroch Tomasz
06. Chujeba Renata
07. Mahujski Krzysztof
08. Zaporożec Stefan
09. Dokurwo Maciej
10. Boligłowa Bogusław
11. Szaleniec Wojciech
12. Żur Leszek
13. Porąbaniec Marek
14. Gamoń Marek
15. Cymbalista Stefan
16. Kutaśko Mieczysław
17. Szpara Agnieszka
18. Bzibziak Marta
19. Fiut Stanisław
20. Kiełbasa Roman
21. Ocipka Sławomir
22. Cyc Izabela
23. Lachman Zdzisław
24. Stęchły Tadeusz
25. Biały Polak Agata
26. Kusibab Marcin
27. Sierota Maria
28. Rżąca Bożena
29. Spleśniały Andrzej
30. Skwara Elzbieta
31. Ciapciak Krystyna
32. Pomietlarz Piotr
33. Ściera Piotr
34. Pędzimąz Andrzej
35. Lapeta Barbara
36. Cnotliwy Tomasz
37. Paskuda Katarzyna
38. Słaby Edward
39. Jąder Dezyderiusz
40. Siekierka Bożena
41. Wata Zyta
42. Wałach Artur
43. Dziurka Jan
44. Dzika Joanna
45. Sprzeczka Małgorzata
46. Chujdus Władysława
47. Jebut Roman
48. Szczybrocha Aleksandra
49. Pyta Aleksandra
50. Zaganiacz Tomasz
51. Psipsinski Bogdan
52. Kuśka Izabela
53. Student Alojzy
54. Barłóg Zdzisław
55. Ćwikła Hanna
56. Stanisławów Lubomierz
57. Kuciapa Jerzy
58. Cieć Przemysław
59. Duplaga Tomasz
60. Bucior Renata
61. Posępny Łukasz
62. Głąb Leszek
63. Bubel Marian
64. Piotr Anna
65. Kolano Narcyza
66. Moczygęba Radosław
67. Jakoktochce Jadwiga
68. Szkodnik Piotr
69. Prukała Beata
70. Pierdas Beata
71. Sikała Jadwiga
72. Rura Marek
73. Ciemięga Przemysław
74. Ojdana Zenon
75. Ptaszek Rafał
76. Tatarata Magdalena
77. Śmietana Betty
78. Kupka Adeltrauda
79. Fundament Zygmunt
80. Nieruchaj Andrzej
81. Zachciała Elżbieta Józefa
82. Cipa Krzysztof
83. Pinda Małgorzata
84. Cincio Kornelia
85. Maria Pipa-Trzecia
86. Euzebiusza Świderek
87. Dorota Kocioruba
88. Stanisław Balas
89. Paulina Zygmunt
90. Grażyna Potrzeba
91. Wyjebany Marek
92. Kutasińska Barbara
93. Fiuto Małgorzata
94. Kurcipka Jan
95. Hoj Tadeusz
96. Hajtas Józef
97. Łój Jacek
98. Burek Tomasz
99. Kozibąk Paweł
100. Pędziwiatr Kacper
101. Kołton Józef
102. Moczymorda Aleksander
103. Zaciesza Medalion
104. Cjujstek Zenon
105. Pizdołap Borys
106. Sprzedany Ziemcisław
107. Pucybut Zenon
108. Zcipiała Katarzyna
109. Lepper Andrzej
110. Plemniczek Stefan
110. Minetu Michał
111. Kutasiewicz Katarzyna
112. Mariusz Cyps Albo Zyps
113. Cezary Porażka
114. Śmieszny Artur
115. Niewyparzony Tomasz
116. Zgnita Renata
117. Jejebak Tomasz
118. Liliputek Marzena
119. Tarapata Janusz
120. Kwaśny Mateusz
121. Ela Gruz
122. Ewelina Zakrzewska
123. Robert DYMACZ
124. Patrycja Janusz
125. Magda Kupka
126. Krzysztof Krzysztof
127. Adam Adamek
128. Ogorzała Aneta
129. Canibal Roman
130. Zapięty Tomek
131. Święty Tomek
132. Jamniczek Agnieszka
133. Katarzyna Stanik
134. Marta Siusiak
135. Dolores Miednica
136. Józefa Szmata
137. Dacjan Ździabek
138. Cymbalko Orest
139. Kuba Biały

przez **Romek** » 22 sierpnia 2007, o 21:54

140. Nieruchawa Agnieszka

przez **wolny** » 22 sierpnia 2007, o 21:55

Dzien z życia Krzysztofa Ibisza

6:00 Krzysztof Śpi. Troche mu gorąco w garniturze, ale przecież nie będzie spal w piżamie. W każdym razie nie on, dżentelmen. Ma zły sen. Śni mu się ze nie wszyscy go poznają na ulicy. Na szczeście okazuje sie ze to jakaś wycieczka Egipcjan. Na wszelki wypadek daje im swoje zdjecia z autografem. Na drugi raz już go poznają.

7:00 Krzysztof biegnie na siłownie. Bedzie dziś ćwiczył uda i powtarzanie "dobry wieczór panstwu" na rożne sposoby.

9:00 Czas na angielskie śniadanie. Sok, płatki na mleku, jajka na bekonie, plama na obrusie.

10:00 Krzysztof jedzie do telewizji. Po drodze wszyscy proszą go o autograf. Jeden nie prosi. Krzysztof wrecza mu na sile.

10:30 W studio już czekają. Krzysztof chce żeby sprawdzono czy wszyscy telewidzowie włączyli telewizory. Nie chciałby żeby ktoś stracił z tego, co on będzie mówić.

11:00 Wreszcie jest na wizji. Bedzie dziś występować do 23:00. Szkoda ze w międzyczasie bedą jeszcze coś nadawać. Spróbuje pogadać z prezesem żeby w ogóle zrezygnował z programów.

15:00 Mała przerwa. Krzysztof je obiad w bufecie. Jest niespokojny. Prosi kogoś żeby sie dowiedział czy nie ma protestów ze go nie ma na wizji.

15:15 Krzysztof wraca przed kamery. Jest skruszony. Wie ze 15 minut bez niego to cala wieczność. Jak by to telewidzom wynagrodzić Już wie. Nastepnym razem bedzie jadł obiad na wizji.

19:00 Znów mała przerwa. Krzysztof musi pójść do toalety. Jak to wynagrodzić telewidzom? Przecież nie bedzie....

23:00 dyżur w telewizji minął. Powrót do domu. Nikogo nie ma na ulicy, wiec Krzysztof składa autografy na chodnikach i murach. Jutro pogada z prezesem żeby kamery zainstalować również w jego mieszkaniu.

Przecież śpi też pięknie.

przez **Lacrima** » 23 sierpnia 2007, o 09:33

Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry. Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie. Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał...

Dwoje więźniów postanawia uciec z więzienia. Jeden mówi do drugiego:
- W nocy, gdy brama będzie zamknięta, oprzemy o nią drabinę i uciekniemy.
Zaszła noc... Jeden z więźniów poszedł na zwiady. Po 15 minutach wraca i mówi:
- Stefan, nici z ucieczki... BRAMA OTWARTA...

Przychodzi baba do lekarza ale strasznie wstydzi sie badania bo od ostatniej wizyty przytyla 20 kg i mowi:
- panie doktorze ja na prawdę jem niewiele ale mimo wszystko tak jakoś mi się przytyło...
- niech sie pani nie martwi nie jest az tak zle, a teraz prosze otworzyc usta i powiedziec: muuuuuuuuu.....

Zając i wilk jadą pociągiem. nagle zając zaczął śpiewać
-Idzie wilk przez las w krowie gówno wlazł.
na to wilk
jak jeszcze raz tak zaśpiewasz to podrę twój bilet.
A zając
-Idzie wilk przez las w krowie gówno wlazł.
i wilk mu podarł bilet.
zajączek na to:
ale z ciebie luuj to nie bilet mój...
Zajączek śpiewa:
Idzie wilk przez las w krowie gówno wlazł
Wilk mówi:
jak jeszcze raz to zaśpiewasz to wywalę twój bagaż przez okno.
Zajaczek:
Idzie wilk przez las w krowie gówno wlaz.
Wilk wywali bagaz
a zajączek na to:
ale z ciebie luuj to nie bagaż mój...
I zajączek znowu:
Idzie wilk przez las w krowie gówno wlazł
Wilk na to:
Jak jeszcze raz to zaśpiewasz to wyrzuce cię przez okno
Zajączek:
Idzie wilk przez las w krowie gówno wlazł
Wilk złapał zajaczka i wywalił go przez okno. A zajączek krzyczy:
Ale z ciebie luuj to przystanek mój!!!

przez nn » 23 sierpnia 2007, o 19:04

wolny napisał(a):Co są w stanie zrobic studenci kiedy im się nudzi - umarłem

MATKO BOSKA :hahaha:

ZABIŁEŚ MNIE O_O

[a ta laska ma ładny uśmiech :love:

]

przez **Emjotka** » 23 sierpnia 2007, o 20:47

Przychodzi grabarz do lekarza. Lekarz pyta:
- Co panu jest?
- Nic, chciałem tylko powiedzieć, że baba już nie przyjdzie...

-

Czym się różni polityk od rzeki? Niczym. I jedno, i drugie ciężko oderwać od koryta.

-

Jedzie ksiądz autobusem. Siada obok niego pijak śmierdzący alkoholem. Po chwili pijak pyta:
- Proszę księdza, jak można się nabawić artretyzmu?
Ksiądz pomyślał, że to dobry moment, żeby mu dogadać. Więc mówi:
- Bracie, jeśli ktoś pali, ćpa, pije, cudzołoży, kradnie, to Bóg zsyła na niego artretyzm.
Pijak wrócił do czytania trzymanej w ręce gazety. Księdzu zrobiło się go żal:
- A ty masz artretyzm?
- Nie, właśnie czytam, że papież ma.

-

Pytanie: Co się musi zmienić, żeby polskie drogi spełniały wymogi europejskie?
Odpowiedź: Wymogi europejskie.

przez **wolny** » 23 sierpnia 2007, o 21:18

Pamietnik frustrata

Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem...
doprawdy, nie miałbym sie czym bawić.

Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź!
Nikogo nie ma w domu." Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo.

Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić do mnie. Tak jak
wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła z hotelu.

To był paskudny dzien. Wstałem rano.. założyłem koszule i guzik odpadł.
Podniosłem teczke i urwała sie rączka. Bałem sie pójść siku do ubikacji.

Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem sie w piaskownicy, kot
przysypywał mnie piaskiem.

Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem
toster i radio.

Byłem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmiła mnie piersią.
Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela.

Jestem taki brzydki... facet, który ukradł ojcu portfel odesłał mu
moje zdjecie.

Gdy sie urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu:
"Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał rade wyleżć."

Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdłości... PO
urodzeniu mnie.

Pamietam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca.
Powiedział, że potrzebuje wiecej dowodów.

Kiedyś zgubiłem sie. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w
odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek
ich odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc
gdzie można sie ukryć..."

Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i
ludzie pytali, ile kosztuje.

Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budze sie i patrze
w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?"
Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały."

Opowiadanie - Pinokio xD

- dzien dobry, tu centrum weryfikacji platnosci kartami
kredytowymi banku .XY.. otrzymalismy informacje
ze jest realizowana platnosc w .. (drugi koniec Polski)
- prosze o weryfikacje.
Klient: nie! jestem zupelnie gdzie indziej [sprawdzil - karty
nie ma rany! karta zostala mi skradziona!
- czy zyczy pan sobie zablokowac karte?
- tak oczywiscie
- prosze o podanie pelnego numeru karty.
- przykro mi nie pamietam
- bez tego nie mozemy zablokowac karty, a kwota oczekujaca
wlasnie na akceptacje jest bardzo wysoka.
- to co ja mam teraz zrobic?
- hmmm... wlasciwie nr karty jest niezbedny - musimy otrzymac
od pana jakas informacje, ktora jednoznacznie potwierdzi, ze
to wlasnie pana karta.... na pewno nie pamieta pan numeru?
- nie...
- ...hmmmm... a moze chociaz PIN pan pamieta?
- tak.
- prosze podac
- xxxx
- dziekuje. [piiip....piiip....piiip....piiip...]

przez **Lacrima** » 25 sierpnia 2007, o 11:15

Rozmowa przez telefon:
- Jakie są pańskie poglądy polityczne?
- Moje poglądy poli... Proszę chwilę zaczekać, muszę uspokoić synów... BENITO! ADOLF! Uspokójcie się!

Do biura zleceń TP SA dzwoni facet.
- Chciałem wysłać telegram, dyktuję: " jestem młodą blondynką, mam wspaniałą figurę, duże piersi i właśnie wychodzę z wanny, bardzo chciałabym żebyś był tutaj i mnie pieścił".
- Zapisałam - odpowiada panienka - powtarzam tekst :" jestem młodą blondynką, mam wspaniałą figurę, duże piersi i właśnie wychodzę z wanny, bardzo chciałabym żebyś był tutaj i mnie pieścił ".Do kogo ma być zaadresowany?
- ...........................ojjjjjjjj........................ W zasadzie już nie musi pani wysyłać tego telegramu.

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kur*****ego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta:
- Macie fajke?
- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnaa laske (jest ciemno wiec nie widzi ich twarzy).
Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
- A macie ogien?
- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.
Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.
- Ola?!
- Tata?!
- Ty palisz?

przez **Pofyrtaniec** » 28 sierpnia 2007, o 09:22

Oryginał
Przeróbka :hahaha:

przez **Lacrima** » 28 sierpnia 2007, o 12:43

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

lol

przez **Tija** » 5 września 2007, o 20:16

Ciebie powinni zamknąć za kosmate myśli No ja też źle bym odpowiedziała na te pytania :hahaha:

przez **Pofyrtaniec** » 9 września 2007, o 11:22

Jakie wariatki xD
"Wręcz żałosne, rzekłabym"
"Rzekaj sobie co chcesz" :hahaha:

przez **Lacrima** » 19 września 2007, o 18:09

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.

- Kelner! Trzy rozy piwo i Britney Spears!
- Britney Spears?
- Roz wódka!

Śmiech najlepsze lekarstwo na wszystko, no może z wyłączeniem biegunki xD

TatuHQ

Humor!

Humor!

Kto przegląda forum